for you

已經忘了是哪一天 你說我不是你未來規劃的第一順位
我聽了整個人都愣住了 但我沒有難過 也許我還想假裝些什麼

上星期四又不知到為了些什麼互相大吼 我開始害怕
恐懼由心底竄出 我急忙掛掉電話 隔天你打來我還是不敢接
我不想聽到這一切 我不願意承認...........一切已經不一樣了！

一個人難過了一整天 試著寫點東西抒發一下 並不是想批評你
隔天卻收到你長長的一封信 我想 你是看到文章了吧
站在諮詢台 握著你的信 我不確定此時此刻是否是一個好時機

星期六的人潮洶湧 四周圍被歡樂的喧鬧聲包圍著
我以最快的速度看完信 快到我不確定是否真的懂你寫些什麼
我心裡想：不過又是想互相推拖、比較、抱怨罷了.......了無新意

但就在故作鎮定的接下來幾分鐘
眼淚撲簌撲簌得掉 奇怪 我又沒哭？
不斷的有客人來詢問事情 小朋友跑來跑去兌換贈品
豆大的眼淚還是止不住 因為覺得太丟臉
我緊抿著雙唇擠出微笑 故意大聲的回答客人的問題

打電話給Ｃ求救 我躲在樓梯間泣不成聲
最後還是忍不住請假逃離了公司 我真是沒用！ 泣～

渾渾噩噩得過了幾天 沒了你的聲音時間彷彿沒有意義
也不是故意不連絡你 但心整個空掉了 也不知該說些什麼

Ｃ和妹陪我講了很多 他們都是我信任的人 也是善良的人
沒有太多的責怪 意外的他們幫你講了許多話 也改變了我一些想法

分手了許多次 都沒有這次如此這般錐心
好幾次 都不敢想起和你的任何點滴 害怕心痛的感覺侵蝕自己

我好想好想 這是最後一次了

每一次分手 也許你不相信 我都得沈浸在無窮盡的自我否定
去年冬天是我讓你變成一個瘋子 讓你變成一個只會傷害人的怪獸
還記得每每和姊妹講到： 你原本是個很好的人 我都泣不成聲

這次 還是我錯了
我用錯了方法 也愛錯了人

一直以為你和我一樣 所以用盡全力去擁抱這另一個我
你常問我喜歡你什麼 我答不出來
就像喜歡自己疼愛自己 不須要理由

以為你和我一樣不信任何人 即使是家人或朋友 所以過的很孤單
我想彌補你心裡每一塊空缺 想時時刻刻陪伴在你身邊
你卻說：他們都是你人生的重要一部份，你無法為了我而割捨掉

一直以為你過去以來都過的很辛苦 認為你值得過更好的生活
你卻說我對你的一次又一次的付出 開始讓你壓力變得很大
我哭著問Ｃ：這是我唯一會的愛人的方法，我錯了嗎？

你說我們總是無法好好的溝通 的確 每次我都下意識的逃避
因為我知道 我會聽到 那個真正的你
你說的越多 越證明你不是那個我愛上的人

好幾次問自己 我是不是愛上了一個幻影 一個不存在的軀體
但過去美好快樂的回憶卻催眠著我 你曾經是我最理想的對象
所以跟自己說 現在的不快樂都是因為你變了
開始用最難聽的話指責你 為什麼變了！ 快變回以前的你！
你卻說以前的快樂不過是建築在不斷的忍讓 不過是害怕分手

該如何繼續下去呢？
繼續裝傻騙自己？
還是繼續演戲欺騙你？

你總是說 我總能絕情的說走就走 說分手就失去連絡
你總是一句話： 反正我又不喜歡你 分手我也不會難過不會痛苦

但你知道嗎 你錯了 我真的好愛好愛你
但那個你卻不是真正的你 我賴以為生的愛也不是你要的愛
你知道那是怎樣一個心痛的感覺嗎

北鼻 你聽的見我心碎的聲音嗎？
我已經無法再敞開心房去相信一個人 用盡心力去愛一個人了
誰能告訴我 該怎麼繼續下去？