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悶片不負責推薦～～國片【永久居留】


愛上一個註定不能愛你的男人......
你願意耗用多少青春和氣力.......
去接受那些甜蜜與折磨......
換一個很可能令你心碎的結果？

如果連相愛都不能夠，
這世界還有什麼理由讓你繼續居留


還沒看過這部片
但我想為了上述這幾句話
又是該去電影院流淚一下了
好想去看片末的那約旦死海上的棺材海.......


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No.17 : 2009/06/15(Mon) 03:11:49
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無意義


有時候 常常 我會覺得

這個世界上 好像只剩下我一個人。

與其說是孤單 與其說是寂寞

還不如說是.........meaningless。

生存的意義是什麼 我還不懂........

但就因為這樣想死 又好像太牽強？！
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No.16 : 2009/06/07(Sun) 03:44:04
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這一份冷漠它掩蓋了我 心痛的感覺它浸溼了我


是什麼留住了我的眼淚　 是天上的星星還是霓虹燈
又一次要和愛情說再見　 揚起頭不流淚

是什麼忍住了我的傷悲　是街上的行人還是夜色太美
我獨自穿過了匆匆人群　一個人不流淚

我告訴自己愛情已遠去　何必又何必　何必再想你
這一份冷漠它掩蓋了我　心痛的感覺它浸蝕了我

已經了解了你的想法 你的規劃 你的目標
其實 很為你感到高興 也許是以朋友的角度吧
彷彿可以看到你沐浴在陽光下閃閃發亮 大步大步的走著

但這份陽光對我來說 太過眩目刺眼了
我無法想像和你一起併肩走著
我只想和回憶和幻影 在黑暗裡蜷屈著

現在的你 是個全新的你 對我來說 就像是一個陌生人般
如此的不熟悉 如此的無法掌握 如此的不安全感
這一切都是你想要的改變 但我卻是被迫去接受這些所謂的進步

對你來說 過去是痛苦而不成熟的 你想要擺脫過去大步向前進
但對我而言 我只想回到往日的時光 雖然已經回不去了

如果我來到這個世界上 是為了和你擁抱
那已經無法再和你擁抱的我 又該如何存活在這世上

如果活著只是為了等待結束 那輪迴又有何意義

不要再寫信給我了
已經夠了 夠了


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No.15 : 2009/05/14(Thu) 15:29:58
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for you


已經忘了是哪一天 你說我不是你未來規劃的第一順位
我聽了整個人都愣住了 但我沒有難過 也許我還想假裝些什麼

上星期四又不知到為了些什麼互相大吼 我開始害怕
恐懼由心底竄出 我急忙掛掉電話 隔天你打來我還是不敢接
我不想聽到這一切 我不願意承認...........一切已經不一樣了！

一個人難過了一整天 試著寫點東西抒發一下 並不是想批評你
隔天卻收到你長長的一封信 我想 你是看到文章了吧
站在諮詢台 握著你的信 我不確定此時此刻是否是一個好時機

星期六的人潮洶湧 四周圍被歡樂的喧鬧聲包圍著
我以最快的速度看完信 快到我不確定是否真的懂你寫些什麼
我心裡想：不過又是想互相推拖、比較、抱怨罷了.......了無新意

但就在故作鎮定的接下來幾分鐘
眼淚撲簌撲簌得掉 奇怪 我又沒哭？
不斷的有客人來詢問事情 小朋友跑來跑去兌換贈品
豆大的眼淚還是止不住 因為覺得太丟臉
我緊抿著雙唇擠出微笑 故意大聲的回答客人的問題

打電話給Ｃ求救 我躲在樓梯間泣不成聲
最後還是忍不住請假逃離了公司 我真是沒用！ 泣～

渾渾噩噩得過了幾天 沒了你的聲音時間彷彿沒有意義
也不是故意不連絡你 但心整個空掉了 也不知該說些什麼

Ｃ和妹陪我講了很多 他們都是我信任的人 也是善良的人
沒有太多的責怪 意外的他們幫你講了許多話 也改變了我一些想法

分手了許多次 都沒有這次如此這般錐心
好幾次 都不敢想起和你的任何點滴 害怕心痛的感覺侵蝕自己

我好想好想 這是最後一次了

每一次分手 也許你不相信 我都得沈浸在無窮盡的自我否定
去年冬天是我讓你變成一個瘋子 讓你變成一個只會傷害人的怪獸
還記得每每和姊妹講到： 你原本是個很好的人 我都泣不成聲

這次 還是我錯了
我用錯了方法 也愛錯了人

一直以為你和我一樣 所以用盡全力去擁抱這另一個我
你常問我喜歡你什麼 我答不出來
就像喜歡自己疼愛自己 不須要理由

以為你和我一樣不信任何人 即使是家人或朋友 所以過的很孤單
我想彌補你心裡每一塊空缺 想時時刻刻陪伴在你身邊
你卻說：他們都是你人生的重要一部份，你無法為了我而割捨掉

一直以為你過去以來都過的很辛苦 認為你值得過更好的生活
你卻說我對你的一次又一次的付出 開始讓你壓力變得很大
我哭著問Ｃ：這是我唯一會的愛人的方法，我錯了嗎？

你說我們總是無法好好的溝通 的確 每次我都下意識的逃避
因為我知道 我會聽到 那個真正的你
你說的越多 越證明你不是那個我愛上的人

好幾次問自己 我是不是愛上了一個幻影 一個不存在的軀體
但過去美好快樂的回憶卻催眠著我 你曾經是我最理想的對象
所以跟自己說 現在的不快樂都是因為你變了
開始用最難聽的話指責你 為什麼變了！ 快變回以前的你！
你卻說以前的快樂不過是建築在不斷的忍讓 不過是害怕分手

該如何繼續下去呢？
繼續裝傻騙自己？
還是繼續演戲欺騙你？

你總是說 我總能絕情的說走就走 說分手就失去連絡
你總是一句話： 反正我又不喜歡你 分手我也不會難過不會痛苦

但你知道嗎 你錯了 我真的好愛好愛你
但那個你卻不是真正的你 我賴以為生的愛也不是你要的愛
你知道那是怎樣一個心痛的感覺嗎

北鼻 你聽的見我心碎的聲音嗎？
我已經無法再敞開心房去相信一個人 用盡心力去愛一個人了
誰能告訴我 該怎麼繼續下去？

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No.14 : 2009/05/13(Wed) 05:04:19
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奉獻給你


白雲奉獻給藍天 星光奉獻給長夜
我拿什麼奉獻給你 我的愛人。
長路奉獻給遠方 江河奉獻給海洋
我拿什麼奉獻給你 我的愛人。


一直以為 愛就是不斷的付出 給予 奉獻
就算沒有得到回報 也可以在過程中得到幸福

就像是令人討厭的松子的一生裡的松子
或是自虐之詩裡面的幸江
（恰巧這兩個角色都是由我最愛的中古美紀飾演）

但交往了五年過後
付出了所有的積蓄 還有比金錢更寶貴的時間
剩下的 究竟是些什麼
一身的負債？ 一事無成的青春？ 或是一個空盪盪的軀殼？

一直以為自己所作的一切 都會化作未來的甜美
或者該說 我根本從來沒認真想過
這樣的付出 可以換來些什麼 只是傻傻的一直給 一直給

這就是我愛人方法 也是我唯一會的方法

我問：好累喔 等你畢業工作了可以換我休息一下 你會養我嗎？
你說：我還得給爸媽錢....我得先還助貸.....我得先存錢.......

如晴天霹靂一般 我愣住了 不知該如何回應
你說的也對 錢應該要有規劃不能亂花
那........過去我付出的又算什麼呢？

一直把你擺在第一位 這世界上僅次於我 你是最重要的
我願意放棄家人、朋友與工作 只想把所有的時間陪在你身邊
從沒想過該不該花 只要是花在你身上 我絕不心疼

到最後只換來你一句“我有叫你這樣做嗎？ 我有叫你買嗎？“
我緊咬住自己的嘴唇 告訴自己：你沒有......是我自己選的.......

原來 一直不斷的付出 到最後 並不會得到什麼
原來 一直不斷的奉獻 到最後 連自己也被掏空了
原來 根本沒有所謂無私的奉獻 愛到了最後還是會要求回報

我學會了.........“奉獻“這一堂課
但我已經沒有力氣再去付出什麼了


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No.13 : 2009/05/09(Sat) 04:39:08
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